blagues etc..

Si c'est par rapport à ma blague que tu dis ça, (c'est ce que j'ai cru comprendre..lol) et ben non je n'ai pas vu le film "mon nom est personne".. LOl
C'est deux filles qui discutaient dans le car et y'en a une qui a sortit cette blague, et je me marrait toute seule !!

et bien je te le dit : c'est tiré de ce film

[img=https://2img.net/r/ihimizer/img415/3176/orcires00523wq.th.jpg]

Comme dirait Plouf, les tordus comprendrons....

j'ai pas compris...lol

LOL regarde bien à ton avis la petite cabane c'est quoi ?

ba.....un arrêt de bus !?!

Ouiiiii alors t'as compris maintenant ??

ouiiiiii tu viens de m'expliquer sur MSN !! lol
Sinon j'aurais jamais compris !!! loool

j'en aurais besoin

fait le ici c'sera mieux
pasque pas sur d'avoir compri

oui, moi c'est sur, je suis sure de ne pas avoir compris... alors fais le sur le forum plutot que sur msn, ce sera plus sur...

Sachant que dans "Montclus" on ne prononce pasle "L"...
Et que la cabane est un ARRET de bus...

NAAAAN

nan pitié.... c'est atroce.... pauvre bus....

LOL
je tiens à présciser que la photo n'a subit aucun trucage !!
Je l'ai vu cet été à la montagne, j'ai pas pu m'empêcher d'immortaliser ça !!

tu m'étonne... ca a le droit à l'immortalité, ce genre de truc !!

MDR!!! j'imagine que cet arret doit avoir un autre nom pasque l'otre qui dit tu t'arrete ou ? la reponse va etre genante lol

dans monclus....... c pas mignion ça ? o moins, on a des choses a raconter à ses potes sur son joli village de vacances.....

Une blague assez bonne si ca marche...:

Les choses que tu dois savoir avant de mourir... pour ne pas mourir
idiot. 1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck 2. En
1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade. 3. Une girafe peut nettoyer ses
oreilles avec la langue. 4. Des Millions d'arbres sont plantés par
accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où
ils les ont mis. 5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé. 6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant. 7.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges. 8. Le
cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brule la peau au soleil.. 9.
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible. 10. Seul
un aliment ne se déteriore jamais, le miel. 11. Les dauphins dorment
avec un oeil ouvert. 12. L'oeil de l' autruche est plus grand que son
cerveau. 13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne
ne sait pourquoi. 14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts. et
la dernière.... 15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.

et une autre pour la route:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Et une petite dernière:

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

lol !! fais sombre ici !!!

desole! mais j en ais d autres (Le public:HHHHOOOOUUUU!!!!!!A MORT!!!!)
Mais si elles sont bien mes bla...non paas les tomates non...vous l aurez voulu je les raconte quand meme:

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.



Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :



a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre.
L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la
>distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été




Deux potes dans la rue:
Le premier: Qu'est ce que tu ferras si ct la fin du monde?
L'autre: Si ct la fin du monde je sauterais sur tous ce qui bouge et toi?
Le premier: Ben moi je bouge pas!!

g pas compris la deuxieme !!

Faut faire le rapport avec le verbe bouger.Moi aussi g eux du mal au debut g compris ensuite...!

Fait le rapport avec les deux dernieres phrases et aussi avec le verbe bouger!!!!

je comprend vraiment pas........